Мобильные технологии

Семейные обязательства. Кто, кому что должен?

Почему стремление одарить любимого человека всеми благами мира с годами нередко перерастает в обиды и претензии? И как на это повлиять? О важнейшем балансе парных отношений — брать и отдавать — мы беседуем с семейным психологом

На наши представления о взаимных обязательствах в отношениях сильно влияет родительский опыт. Если в нашей семье домашним хозяйством занималась только мама, а деньги зарабатывал папа, скорее всего, именно такую модель мы будем воспринимать как норму. И будем ожидать такого же поведения — осознанно или нет — от своей второй половинки. Хорошо, если наши представления совпадают с мнением любимого человека. Но так бывает крайне редко, ведь опыт каждого уникален.

Баланс между тем, что я отдаю, и тем, что получаю взамен, важен во всех сферах жизни, не только в семейной. По сути, такое взаимодействие — фундамент самой жизни. Если одна из составляющих формулы «хромает», образуется нездоровый перекос или пустота, нуждающаяся в заполнении. К счастью, исправить ситуацию никогда не поздно. О том, какие шаги ради этого стоит сделать, рассказывает психолог.

■ У поколения наших родителей семейные обязательства были более-менее четко зафиксированы обществом. Но сегодня стало модно говорить о том, что «никто никому ничего не должен». А как на самом деле?

От слова «должен» веет жестким формализмом — а он губителен для любви. Поэтому мне ближе подход «никто не должен ничего». В том смысле, что не стоит начинать совместную жизнь с требований. Здоровые отношения рождаются от желания дать, а не получить. В противном случае — если человек «тянет» из другого то, чего не хватает ему самому (обычно это тепло, недоданное нам в детстве родителями) — отношения идут по пути либо зависимости, либо постоянных ссор. Счастливым при таком раскладе не будет никто.

Но когда мы полны желанием поделиться, все совсем иначе. Рассмотрим, как это работает. Вы полны чем-то хорошим (поговорим пока об идеальной Ситуации): любовью, нежностью, заботой. Вы делитесь этим с любимым человеком. Он принимает ваш дар — и у него в ответ возникает желание дать и вам что-то хорошее, но с «довеском», с избытком. «Ты мне — я тебе» -своего рода маятник отношений. Когда мы благодарно принимаем, а затем отдаем партнеру с желанием дать немного больше, чем получили сами, расцветает магия любви.

И это всегда имеет подтверждение на материальном, вещественном уровне. Когда желание «брать-давать» сбалансировано, у пары постоянно идет «прирост», прогресс. Если это студенты, которые, поженившись, начали совместную жизнь в общежитии, то весьма скоро они уже снимут, а затем и купят квартиру. «Расширение» происходит не только на финансовом уровне, но и на всех остальных: у мужа и жены появляются новые знания, друзья, профессии, возможности, поездки, впечатления. Конечно, возможны кризисы и спады, но они не приносят необратимых катастрофических  последствий. Благодаря сильному полю оба партнера снова быстро встают на ноги.

■ А что если это игра в одни ворота? Один партнер постоянно дает, а другой лишь потребляет?

По сути, это модель детско-родительских отношений, когда «взрослый» бесконечно вкладывает в «ребенка». Но в любовных отношениях такой расклад свидетельствует о серьезном дисбалансе. Если не работать над отношениями, то ситуация будет развиваться по одному из двух сценариев. Первый: «родитель» со временем превращается в агрессора и воспитателя. Второй: «ребенок», подсознательно испытывая стыд за отсутствие собственного вклада, попросту сбегает. Такие союзы на самом деле могут существовать много лет. Но в них нет ни истинной полноты, ни позитивной динамики. Изменить расстановку сил и начать строить отношения на равных можно. Но это предполагает серьезную внутреннюю работу по отстраиванию собственных границ, освобождению от гиперконтроля, отработке чувства вины, умения говорить «да» и «нет».

■ Вы говорили о здоровом балансе, когда партнеры обмениваются позитивом. Но бывает, что кто-то один или оба полны негативом (страхами, обидами и т.д.). И такой человек приносит свою боль в любые отношения. Что тогда происходит с балансом «брать-давать»?

Срабатывает тот же принцип. Когда один делает другому плохо, включается та же динамика: появляется импульс тоже сделать больно в ответ, только с «довеском». Ты мне просто грубое слово сказал, а я развернусь и уйду, еще и дверью у тебя перед носом хлопну. Что самое интересное, легче от этого не становится. Сладость мести очень кратковременна, а вот горькое послевкусие остается надолго. Но зачастую человек уже ничего не может с собой поделать — его, что называется, «несет». И тогда обиды растут как снежный ком. Ко мне порой попадают на прием такие пары: вроде бы все у них хорошо начиналось, да и сейчас они хотели бы быть вместе – но как перешагнуть возведенную ими же стену обид и претензий, они не знают.

■ И как же?

Остановить негативную динамику можно так: в ответ на зло сделать добро. Другого способа не существует. Морализаторство, поиск виновных, выяснение отношений (не путать с разговором по душам!) не дадут желаемого результата. Когда я советую это зашедшим в тупик парам, то порой слышу в ответ: «Он меня оскорбил, а я в ответ буду делать ему добро?! Он тогда вообще мне на голову сядет!» Сразу скажу: да, риск есть. Жизнь вообще — рискованная штука. Но уверяю вас, результат может оказаться столь превосходным, что стоит попробовать. Простите и «обнулите» все счета. Начните жизнь по-новому. Даже если разногласия между вами столь велики, что партнер пока не готов к продуктивному диалогу, начните меняться сами. Вслед за внутренними метаморфозами изменится и ваше поведение, а затем — неизбежно — и ситуация в целом. Но порядок именно таков. Не ждите, что изменится что-либо снаружи, пока вы внутри — прежняя.

Хочу сделать акцент вот на чем. Простить и «обнулить» счета — вовсе не значит постелить свою жизнь партнеру под ноги. В этом случае он, скорее всего, таки вытрет об нее обувь. Тут важно не переступать тонкой грани. Делать добро, но не в ущерб своим ценностям и потребностям. И уметь при этом отказывать — легко и естественно, без страха быть брошенной и непонятой.

Порой, если обида была очень сильна, ее следует компенсировать чем-то большим, чем словами «прости, я больше не буду». Недавний пример из практики: жена узнала об измене мужа, но они решили сохранить отношения. Жена простила, но ей было по-прежнему очень больно, она не могла доверять супругу. Тогда он организовал и подарил ей вначале полный комплекс spa-процедур, а потом -роскошное путешествие, куда она поехала одна. Надо сказать, что этот муж — очень ревнивый человек, и такой подарок был с его стороны жестом доверия («я сознательно отпускаю тебя в обстоятельства, где ты тоже можешь изменить мне»). В конечном итоге, именно после этой поездки их брак стал по-настоящему исцеляться. Компенсация не всегда может быть материальной (подарки, шубы, поездки), но она должна быть вещественной.

Типичная ошибка: воспитывать партнера или лишать его своего вклада. Это не работает.

Видите ли, наши самые близкие люди — это наши «зеркала». И наши страхи и комплексы они возвращают нам в виде претензий. Если вам кажется, что ваш вклад не ценят — это симптом того, что у вас низкая самооценка. А раз так, вы можете расшибиться в лепешку и выдраить весь дом до зеркального блеска или приготовить ресторанные кушанья — вами все равно будут недовольны. Вместо этого начните повышать свою самооценку. Женщину, которая ценит себя, автоматически ценят и окружающие. Она даже пыль вытирать будет не из чувства вины или долга, а потому, что она любит каждую полочку и каждую безделушку в доме, где живет она и ее семья. Такой подход даже рутинную работу поднимает на высокий уровень служения.

Комментарии запрещены.